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我几乎快要把眼泪流光,并且低着头承认我就是个loser的时候

上天有眷顾我的一点是,我选择了给你打通电话

我的脑子就快要完全空白掉,是你告诉我要努力而不是逃避

那么让我give it a try,请为了我真的所爱的东西而奋斗一次..

有些浮躁...

坚持画画才是王道...

 

 

(
那麼瘦骨嶙峋﹐一個他媽的全不在乎自己被刀刺了多少遍的女子﹐
一個沒有人知道她想要甚麼的女子﹐
她在我們面前抽搐與微笑﹐喝水與排尿﹐她甚至為了想裝作快樂而高舉沙灘波
)

我不太知道﹐兩個頭的身體﹐怎麼分開﹐怎可以分開

「不管是作為一位藝術家還是一個女人」「那是生命中最痛苦的時刻」
「在最後﹐你完全孤獨﹐不管你﹐做甚麼」


...

快学期末了呢,一堆事情摆在眼前不想去做,慢慢想起这4个月我到底都做了些什么

果然都是些很烂的事,因为不断纠结于某些感情,我承认我是个在当下太过于认真和执着的人

可也是因为感情可以瞬间变得特别浓烈,同样也可以瞬间消失的无影无踪.

与某人保持着不咸不淡的关系,你偶尔的一声问候还是不错的,我想是可以继续当朋友的吧

与另外某人几乎陌生的关系,感觉以我的记忆,再过一段时间我都可以忘记这个人是谁了
...

看了一堆令我十分抓狂的所谓行为艺术之后

我真的迷茫了,也许也有熬了一宿的影响

擦..未来..艺术..到底是怎么个回事

 

说到底还是我自己底子不够厚,立场不够坚定(或者说我他妈根本没立场)

好好学吧孩子

2年之后再看吧~

某种激情在慢慢消失

剩下的全部都是麻木

没有任何可以抵挡的东西

我好像就这么赤裸裸般的暴露在空气中

任人宰割

 

有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人有没有人.....

.......................................

终于在一觉醒来之后好了许多

下午肚子疼得几近昏厥,勉强从外面走回寝室的时候,感觉耳朵和眼睛都已经蒙上一层薄膜,听不清也看不见.

撑到寝室,像发疯一般蜷缩在床上,我当时想的是,要不要打911.

可是我连找电话的力气也没有,控制自己的呼吸,然后终于睡去.

在那样疼痛的瞬间,我突然感觉有多无奈, 你你你们离我有多遥远, 我曾想打给你们, 发泄般的哭一场,可那又能怎么样呢.

所以...

我想我躁郁的级别在今天下午由烦躁上升到了狂躁

完全完全没办法学习,想完这个就想那个,并且想的都是negative的事情

平静下来是在吃了自己做的排骨汤,看了几集friends,读了一篇介绍武汉好吃的餐厅的文章之后(人生啊,总是跟吃逃脱不了关系,我减肥计划算是完蛋了..)

突然发现我的信用卡是有积分的,以前因为一直怕还款不及时而不敢用信用卡,只在迫不得已的情况下交过一次手机费

然后发现我居然就已经有...

在我最接近月亮的那一天，月亮跟我说了一个秘密，他说其实她是太阳；  
在我最接近月亮的那一天，我跟月亮说了一个秘密，我说其实我很怕高。  
在自己面前应该一直留有一个地方，然后去爱。  
不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。  
只是等待一次爱情，也许永远都没有人，可是这种等待就是爱情本身。

有没有突然这样一个时候,突然觉得一切都没意义..

我承认这是因为太多堆积的东西要去做,而我却一点都不想去做..

异常平静却又异常疯狂,思念到处旅行以及可以坐在车内光明正大的发呆的时间

我想起了老师说的一个词,self-motivated,貌似我很不是那样的人呐..

也许这一切都只是我自己逃避的方式,如果用一种动物来形容,我就像鸵鸟一样,自以为把头埋进沙里就什么事情都没有了,其实我无法改变的是,我依...

要写一个关于加拿大艺术的research paper,教授叫我们先去查查加拿大的艺术委员会之类的东西,感觉一片空白和茫然,我完全不了解这种组织性的东西

想想看我对中国这方面也不是很了解,索性先查一眼中国有什么比较大的组织.查到了两个,看起来应该是规模比较大的,一个是中国艺术家协会,另一个是中国电视艺术家协会.

大概扫一眼它们的介绍,很明显的发现一点,party的内容是被放在很重要的位置之上的,即使第一个是非政府组织.以及还有学习party什么什么的...

看完这部片子,好像浮躁了几天的心情终于平静下来一样

具体是哪一刻呢,是那艘怀有要探索世界的小帆船砰一下撞上了其实只是布景的蓝天白云?还是在Truman说完那句i wish u good morning,evening and night之后深深鞠躬

我一直忘了,在初中学过那篇桃花源记之后就一直深刻的向往那片无人打扰的幽静之处,但在今天看完楚门的世界,恰巧那个岛也叫做桃源岛,而我却是在现在才发现这个名字的奥妙.

诚然那位导演...

我一直以为看见猫是某种征兆

特别是当我许久都没有看见那只老是游荡在宿舍区的肥猫

它其实是只食肉动物,用淫荡而猥琐的目光扫视着即将成为它食物的小麻雀和小松鼠

情况是我正在享受下午饭后的一支烟

然后我就看见它慢悠悠的走过来,停在离我30米的小树丛后面

然后我和它对看,30秒之后我在想,小样,看你能看我多久

又过了30秒,它默默的背向小树丛,撒了一泡尿...

在街上无意看到各种诱惑制服女.嘿嘿,当然也有把脸涂得吓死个人的各种人.虽然的却是个不属于我的节日.看着他们自娱自乐也挺有意思. 猛然想起明天就是11月1号~那是什么~小光棍节吧~哈哈~貌似国内现在越来越流行过光棍节了,原来大家过的都不是节是寂寞啊~

 

 

真是无限的思念武汉,我想我对这座城市的热爱一直都是深沉的,就好像在外漂泊的人总是需要一个念想一样.

回家回家回家........

凌晨3点

突然开始躁动的心..

抽了根烟才慢慢恢复平静,于是回来就开了这个blog..

其实内心深处一直都是感觉寂寞,说好听点叫独立,难听点就是没朋友..因为长期处于这么一种状态,所以会开始对出现的人产生强烈的依赖..我想我只是需要一个能到处带我瞎逛的人,而不是一个让我每天固定在电脑前面的人.

做菜做蛋糕..不断在厨房里找事情让自己变得忙碌..(非常有成为家庭妇女的潜质)让自己遗忘掉从骨子里透出的...